溫柔的接住自己

這幾天，貼了好幾則好像頗有正能量的文。然而，是不是身心靈工作者，一定都保持在正能量裡?難道沒有低落、提不起勁、不想有所作為的時分呢?

其實不是的，我自己，也剛走完兩年半，失去力氣的時光。

記得四年前，台北曾經下雪，那一天，我正在帶頌缽工作坊。下雪的那一天，剛好課程結束，有兩百多公斤的教學器具：頌缽、診療床、枕頭、蓋毯……要從教室撤場。我和那時的助教嘉恩，兩個女人費力地把所有設備搬上廂型車，搬完已經快九點了，飯還來不及吃。天空像結凍一般，因為搬運而滿身汗濕的我，只穿著一件白洋裝，孤獨地站在信義路結凍般的酷冷黑暗裡，看著嘉恩的車子開走，有一種說不出來的、繁華後的寥落。那時，中國的音療界是這樣介紹我的–來自台灣的頌缽天后。沒有人知道，掌聲的背後，沒有人看見的汗水與努力。

白天，努力工作，下課後回宜蘭，幫我照顧孩子的媽媽，因為太辛苦而出現躁鬱。每每深夜回家，要承接她的情緒，也得處理自閉症的大兒子，各種教養與照顧上的問題。很長的時間，都是這樣的蠟燭兩頭燒。

樹大招風，伴隨小小的知名度而來的，除了艷羨，也會有一些忌妒與攻訐，暗黑的語言如劍，冷不防的刺入心底，我驚愕地在心中流著淚，說著：為什麼要這樣對待我?我對你那麼的好、那麼的信任?你不知道我有多努力嗎?我是這麼認真的想把所有的事情都做到最好，你們不知道背後的付出，怎能如此惡意去創造那些莫須有的抹黑。

為了想給孩子一個家，一個人背負房貸、在繁忙的工作之餘，擠出時間與設計師討論粗胚屋的裝潢，籌措資金，一肩扛起一切。但貸款讓家人有很多擔憂質疑與反對的聲音，而疲於工作的我，已經沒有力氣去辯解些甚麼。只能更努力的工作去還清貸款，讓家人不要為我擔憂。

長達六年，我都是一天14小時以上的工作，月休兩天。

2018，還清貸款，像跑了好久好久、好幾年的馬拉松，我有一種終於達陣後的脫力……倒地不起的我，不想爬起來了。

我只是一個很平凡的女人，有著林黛玉的纖細善感。驍勇善戰的剽悍、女漢子的堅強，從來都不是我的本性，生平最大志願只是當個宅在家的幸福小女人。

恐懼，以及因為恐懼而生起的懷疑，會在低落的時候，湧上來自我攻擊。我問：你是不是墮落了?你孩子還小，這麼低落懶散，孩子未來怎麼辦?你還有很重的責任要扛，還不是休息的時候。

我試著用各種所知的身心靈療法激勵自己。找一些老師做個案、上課，為自己充電，喚回動能……但，我真的好累。

不上課的時候，常坐在花園看著天光雲影發呆，一坐就是大半天，直到該做飯的晚餐時間，才站起來，譴責自己：你又浪費了一天的時間。

直到有一次，我自問：難道你要一個人，每天都馬不停蹄的燃燒自己，不讓她休息，這樣才叫精進嗎?這樣，慈悲嗎?如果，你對真的相信宇宙的神聖秩序，你願不願意信任：生命中的每個發生，都有它的意旨，即使在這個階段，你並不明白那個安排是甚麼，但你是否願意有足夠的耐心，去看著答案的浮現。

當跳脫出「我」的角度，當旁觀者來看待這一生，發現：往往我們才是自己的加害者。那一天，有一種很特別的溫柔與慈悲，從心中生起；我接住了那個無力的自己，也同理了一些過往認識的、似乎沉落與無力的學生。

當我們提不起勁，是生命必須進入一個重整的階段，在低落裡看到失衡的點、並且去擁抱那些我們曾捨棄的熱愛、那真正符合自己生命情性的事物。

這兩年，我種花、拍攝花朵，花朵是那麼的美，是宇宙裡最天然的療癒。我喜歡在黃昏時騎車，沿著冬山河的一脈流金，迎風追逐晚霞。我愛做菜，每次燒出好菜又擺盤得很美，就取悅了自己。我還看網路學做烘焙，幫孩子做蝴蝶酥、杏仁瓦片、蛋黃餅、馬林糖、雪Q餅……去年疫情，我甚至在冬山河岸上採野菜、自創野菜的烹飪、採集野花做了繽紛的鮮花凍。而不知道這一路心路歷程的人，大概只覺得我這個人很飄、很仙吧！

有一些學生，來找我的時候，也在生命的谷底，這些年來教室練瑜珈、學頌缽療癒與牌卡解讀，後積薄發的，積蓄了長久的能量，突然在這一兩年大放異彩。單單去年，就有十幾個學員也成為瑜珈老師，多麼激勵啊！這讓我看到每個人內在都具有翻轉的力量與潛力。於是，我又問自己：願不願意給自己兩年的假期，相信有一天當我休息夠了，隨時可以再度出發。

我仍然儘可能的維持著每日的瑜珈練習、這兩年我每周一往返台北，去上「光的課程」、以及各種進修。我學過插花、寫作、上了一年多的星座、生命藍圖、蘇菲禪、食氣與金錢課、兩性關係、、量子意識、靈性煉金術、瑜珈進修、薩滿、生命能量工作坊……我沉默，貼文變少、也不太接個案，讓各種覺受與體悟在心中內化得更深。我學著釋放情緒，不再要求自己成為完美的人，花重金去上美國Larry的「表達大師」工作坊，喊出心中積累的委屈，課程結束兩周，喉嚨都還是沙啞的。上課時，Larry老師對我說：「雖然不知道為什麼，但你必須接受，這世界就是有壞人。」很平凡的三句話，我突然就從過往被攻訐的困惑與傷痛裡鬆開了、放下了。原來，是我不接受那些發生，質疑過程裡是否有誤會、或做錯甚麼，是我拿著那些事傷害自己啊！

要感謝的是：這些年，身邊有一些對我很好的朋友與學生，即使我不招生、貼文，他們還是來上課。也感謝過往自己的努力，累積了口碑，即使不寫文宣傳，有一些學員的朋友輾轉得知，自己寫信來詢問課程。我還是熱愛教學，只是不想寫文案，但放開票房多寡的得失心，就真的只是享受教學的過程了。

這低落而潛藏的兩年半，生命並沒有被辜負，反而發酵出一種有層次的醇厚。靜靜的滋養自己、也安靜地看著世界。然後有一天，就像種子從泥土裡伸出懶腰，我自然的醒來了、動了動身體。醒來也並不轟轟烈烈，就像四季的運轉，只是一種必然的循環。

深夜，不知道為什麼，突然打了這篇長文。我想說的是：如果，你也在某個階段的低落裡，沒關係！就溫柔的接住這個疲憊傷痛與受挫的自己吧！生命是一場高高低低的循環，如同四季。在低落時，也許剛好讓我們檢視過往的失衡之處，學著重新把自己愛回來。不要跟外面的人相比、也不要用別人活出來的光芒批判與譴責自己，宇宙裡沒有一個生命是無用的！即使此刻，你就像埋在深深泥土裡的種子，有一天，當時機到來，而你也休息夠了，你會醒來的，在陽光下，伸展出自己獨特的美麗。

抱抱你～

我也曾是那覺得墜落的星星。